yf's profile踏漠寻飞鸟PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/28/2007 某人热恋中周三清晨回到了温暖的石家庄，我家亲爱的还在睡梦中。
这些天在亲爱的身边玩得很开心，有点不情愿但是很幸福的承认很久没有真的这样开心了。
上海艺术馆里和亲爱的一起画画，
外滩18号的世界名牌精品店，城隍庙绿波阁的蟹粉鱼翅，新天地石库门哈根达斯，
西湖边清风荷叶还有热吻。
一觉睡到中午，在亲爱的身边还梦到在亲爱的身边。。。汗。。。
小厨房里面的红烧肉和清炖排骨，本人终于被戴高帽地称为会做饭了。
等等等等。
一个人的时候喜欢把很多东西幻化成幸福，比如充实感、成就感、甚至战胜挫败感的小释然和接受平凡生活的小伟大。
一个人的时候喜欢把自由奉为最高程度的快乐，以求满足。
我不喜欢给自己留太多期望因为不想失望，所以对于所谓情投意合之类的事情也就限于基本的感慨，极少的崩溃之中。
可是可是，一个人的时候可以快乐，但只有两个人在一起，一起承担和分享快乐与困苦，才会体会到真正的幸福。
以前我说过一个人是一种防线。
以前在一起过的哥哥跟我说这次要好好投入地爱，但也要给自己留一些余地。
我想着就是所谓的爱吧，认真去珍惜，好好甜蜜，坦然接受一切结果。
似乎要再细讲一下这些天的行程与细节，当然过些时间也要上传一下超可爱的照片们。
但是我现在真的只想把这些放在心底。
我害怕说出来了就会慢慢遗忘，我害怕说出来这些甜蜜的种种我会无法承受不能和亲爱的天天在一起。
呵呵，说得有点伤感了。
之前和亲爱的在一起还说，我们家里都同意了，连私奔的机会都没有，而且又情投意合，没有搞得要死要活。。。。
其实隔着这么遥远的距离，也是一种考验吧。
还是那句话，这世上大概没有可以轻易得到的幸福。
只希望我们可以好好沟通好好爱，就算不能走到最后，也不枉费相恋一场。
我最害怕的想念和牵挂终于还是落到了自己的身上。
哈哈，所谓的甜蜜的负担，我终于决定还是鼓起勇气承担。
害怕伤害的孩子，最后还是豁出去了才会得到爱。
亲爱的说我好像比较喜欢把事情上纲上线，
呵呵，没办法，不感慨人生怎么记录生命呢。
和亲爱的在一起的时候，干尽了以前我单身的时候鄙视的事情，
什么当众接吻，当众喂饭之类的。。。
两个人非常大方地乐在其中，嘿嘿，这大概就是热恋中吧。。。
反正我们在一起的时间总是那么少，也就顾不得周围啦~~
生活还是要继续，过几天就毕业了，材料齐了就要办签证去了。
今天下午有一对跟我一起面试过的武汉大学的情侣，也被马赛三大的法学录取了，
那个男孩子下午找到我说一起动身去法国的事，他们好幸福。
事情总是这样的矛盾，
一方面雄心万丈地终于可以换一个环境去欧洲吃苦了，另一方面又好希望爱人和朋友能在身边一起分享。
恩恩，要幸福的生活，总是要鼓起勇气不断往前冲。
去争取自己梦想的，去珍惜和包容相爱的人，在事业前途和爱情中奋力平衡。
相信我们能做到，相信幸福，才会真的得到它。
祝所有人都顺利！！ 6/10/2007 对抗周期性抑郁症~最近又有点不正常了，呵呵。
经常处于狂累＋狂睡的状态，
一件事好不容易办完又冒出一件，
安排完学校的事，出国的事，和亲爱的相聚的事情，前赶后错得生怕又出什么岔子，
精神压力有点大，嘿嘿。
前两天回学校，办档案和护照的事情，顺带着还有结课论文和毕业论文。
第一天奔波于学校各部门-雍和宫旁的出入境管理处-北语-再返回学校办完其他手续，
下午挤着洗完澡之后，晚上还和德语系的学弟好好吃了一顿。
聊得很开心，畅想未来，可惜菜我点地的太一般了，不好意思呢。
由于前一天把腿给跑伤了，第二天慢悠悠地转到了首都博物馆。
照片大家都看到了，那天是在是太有感觉了。
由于是工作日的上午和中午，首博里面几乎没有什么人。
以前看的展览都特火，要不就是赶上了节假日，每次都人不少。
第一次感觉这博物馆有点属于我一个人的意思，嘿嘿。
西班牙著名设计师高迪，虽然展品超少，但是从那些影像资料里面，还是看到了很多特别好的建筑设计作品，
嘴里面好像除了太漂亮了，没有什么其他的形容词了，呵呵。
好好地把首博的展厅们逛了个遍，最后在书店里面坐着选了好半天的书。
还是忍不住买了欧阳应霁的书，这次是《两个人住---一切从家徒四壁开始》，
对了，我要再次强烈推荐他的《半饱－－生活高潮之所在》，我觉得这本书是最有感觉的，真正有情趣有品味有意思的生活。
另外的一本《西班也旅行笔记》，也让我惊喜了一把。
原以为会是那种小情调的旅途心情，结果大部分都是以介绍西班牙的历史为主，写了城市的历史以及文化的形成，好棒！！！
厚厚的一本，可以在漫长旅途细细品味～
这两天在家睡得昏天黑地，昨晚还郁闷了一把。
大概是最近事多又想太多了吧，而且“充电”的效果也慢慢消耗了。。。
后来还是觉得先这样吧，无法改变的事情就不要着急，无法实现的期望就慢慢地努力和等待。
被这样绝望的情绪所左右，还真是挺不爽的。
人要为目标努力，但是不要被目标所累。
坚持也罢放弃也罢，做出了决定就愿打愿挨。 我还是会这样活着，结果，是可以和真正懂我的人一直走下去，或是为这世界妥协，都无所谓了，希望能够轻松快乐一点吧。
之前和晓梦小聚了一次，很开心，在家里她上网我睡觉，在泳池里并驾齐驱地游仰泳，在餐厅里聊得昏天黑地～
之前和陈光发短信，相约假期要促膝长谈三天三夜，然后从此各奔前程。
还有小王成最好也能见一面，呵呵，我的这些好朋友们啊～～～
想到你们我就会觉得温暖～～
下周一又要回学校，三天四夜，和打电话和马赛三大的秘书把事情弄清楚，论文答辩，取护照去雍和宫烧香，给昂热大学的人做陪同。
然后，周五，就能见到亲爱的了！！！！
希望一切顺利吧～
所有的一切，老天爷，我真的尽力了。
恩，再回来的时候也就真的要毕业了，哈哈。
战胜自己，对抗周期性抑郁！！！
6/9/2007 无题我想要很多很多很多很多的爱。
我想要我爱的人每天都缠着我陪着我。
我想要偶尔的惊喜。
我想要一个看透了我不会被我吓跑的人。
我想要一个明白我笑脸背后的脆弱的人。
我想要一个可以指引我也可以和我分享的人。
我想要一个可以跟我浪迹天涯但是又深深眷恋我们的家的人。
生活的确平凡，可是我想要懂得和我一起制造新鲜感的人。
我活得很累，有时候就想要放开手看看这一切会不会消失，可是我不敢也不能。
凭什么我能够得到这一切？
不曾给与别人，自己却先要这么多。
我不想辜负所有人的期望。
更不想看到我爱的人们互相伤害或是不能实现理想。
我一边接受着一边摆脱着自己的平凡。
是告诉自己我要得东西永远也得不到，还是说出来惹怒了别人，好像结局是一样的。
这是我的幼稚，还是我的疯狂？
我用心去做了，最后还是不能了解和体谅别人。
我奋力地去做了，但我还是不知道自己真正想要的。
我活得小心翼翼，可结果还是犯一次错误就会死的很惨。
祝福所有的人，除了我自己，愚蠢的人活该郁闷。 6/4/2007 转贴－李亚鹏的一篇博客，写得真好。“明天拍哪儿啊？”在收工返回驻地的路上，我连眼都懒得睁开(确切地说是睏得睁不开了)缩在后座上问我的助理小黑。“明天拍火车的戏，北京--承德，早上六点出发。”小黑翻着通告答到。突然间睡意全无了，甚至有一些兴奋......
天光刚放亮，我们已经到了北京站，站前广场已是一片热闹景象。我推开小黑递给我的眼镜，没头没脑地说道：“那时候我第一次乘火车到北京就是在这集合等中戏的老师来接。”小黑顾左右而言道：“噢，那接到了吗？”我瞪了他一眼。人们都行色匆匆，我穿了件黑羽绒戏服倒也没人注意，便踱着步向前走去。看见匆匆赶来的苗圃，我问道：“你坐过火车吗？”“当然坐过了。”之后也没了下文。进了候车大厅，我四下仔细打量着，十几年了倒也没什么变化，大概因为又建了西客站的缘故。“看看哪有卖盒饭的，我想吃一个。”说着话似乎已闻到了火车站那种与众不同的盒饭味道......
我第一次单独一人坐火车是一九八五年。那一年我初中毕业，因故转学到安徽合肥念高中，行程是乌鲁木齐--郑州--合肥。临行前父亲拿了车票，钱和一张画着郑州火车站方位图的纸对我说：“你就一个人去吧。”接着就告诉我怎么在郑州签字转车，路上要注意些什么。带着那种少年远行的兴奋我还没来得及想更多，便踏上了东去的火车。三天后在郑州下车，守着一大堆行李，望着广场熙熙攘攘的人群我开始琢磨，我父亲到底想清楚没有就让我一人坐着火车出门了。出站口到签转处有三百米左右，可是我根本没办法一次拎着五，六件行李走过去。刚才还是好心的邻座帮我把行李从火车上拎下来的。虽然我只有十四岁，我是第一次单独出门，可我也明白把行李扔在这儿跑去排队签转再回来的结果。站立良久，我开始行动了，我每次拿两件行李走出三，五米，再跑回来拿两件过去。如此周而复始地穿行在人群中，手早已被网兜和绳子勒出了一道道血印。从出站口到签转处再到进站口，大约五百米，我用了三个小时来完成这被我现在称之为我人生开端的五百米，其间任由熙攘的人群在我面前滑过，我的眼睛始终盯着我的行李或是远处签转处白底蓝字的指示牌，不曾在任何一张人的面孔或其它景物上停留过。当我到达进站口，等我的喘息稍稍平静下来，我猛然回头四下张望去寻觅父亲的身影，心里甚至还在猜想这也许是父亲给我的考验，也许他一直在背后注视着我。我的脑袋热气腾腾，我张着的嘴喷着粗粗的哈气。我没有看见父亲，却看见身后不远处写着“盒饭”二字的推车。我扑将过去，从此那味道便永久地留在了我人生的记忆里.....
我的眼睛在车站大厅搜索一通后，没发现盒饭的影子，只看见几家类似麦当劳的中式快餐厅，不觉有些寥寥。嘴里嘀咕着社会进步真快啊......
剧组工作人员加群众演员百十号人上了一节硬座车厢开始了拍摄，一时间好不忙乱。我对小黑说：“你干嘛老站着？坐呀！”小黑扶着椅背眼望窗外道：“我兴奋，我一坐火车都不愿睡觉。”我像是终于觅到知音般地向他投去赞赏的目光“真的？为什么呀？”小黑答：“我也不知道。”----得，还是没的聊。
从初三开始我每年寒暑假都会乘火车往返于乌鲁木齐与合肥之间。因为假期的缘故，火车上几乎全是大学生，鲜有中学生在内。我那时穿一身军装，样子又少年老成，所以当大学生们问我在哪所大学就读时，也许是虚荣心作祟，支唔了一下便报出一所合肥军事院校的名字。仰仗着自己通读《兵器知识》《舰船知识》等等那个年代流行的各种军事杂志，在一片高谈阔论中倒也不露马脚。只是在最后互留通信地址时只能留下在合肥一所商业学校任教的姨妈的地址。有一年姨妈突然拿出几封已被开了封的信，说是一位苏州师范学院的女学生在过去一年中写给我的。她见字迹清秀，疑为女性，便本着为我负责的态度打开代读了，为了防止我早恋，直到现在才告诉我。想来这位女生就是火车上互留通信地址的一位，今天想起来心中颇有歉意，在这向你问声好吧。
从中学到大学，所乘火车里程七，八万公里，足以串起许多青春的记忆。
有一年在北京失意，乘车返疆。站在车厢连接处的过道里凝望窗外，从日落到日出。日落前还是关中的郁郁葱葱，日出后已是关外的广袤无边，心中阴郁全无，豪气顿生......
有一年和学兵，卫宇乘车途经甘肃柳园，突发念头想去敦煌，便在火车启动前的一刻拎着行李跳下火车。买完去敦煌的汽车票后才发现身上所剩无几。到敦煌后几个人在月牙泉旁，皓月之下的破屋顶上大演莎士比亚以解腹中之饥。
有人说喜欢回忆是恋旧，或是年纪大了，我对这种说法了了。回忆除了温情或痛苦之外，回忆的动人之处就在于我们可以用今天的目光重新构架过去的故事，甚至按照自己的意愿重新排列组合以获得对自己生命新的认识，从而能够更好地面对我们不能尽知和掌握的未来。例如对当年郑州站前广场的那一幕，我今天的解释是：不要受纷杂的人或事物影响，紧盯自己的方向，坚持不懈地努力，终会到达彼岸。回忆让我明白今天性格的养成是从那一刻开始的，也让我更加确定我会以此去面对我今后的人生。
火车到站了，《我们俩的婚姻》也即将杀青。居然有些不舍，但我更期待明天的来临。
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